A Lição Mais Difícil que Alguma Vez Aprendi

Texto de Ed Latimore

Não sou um daqueles miúdos que não conheciam o pai. Eu sabia exatamente quem ele era. Via-o uma ou duas vezes por ano. Até vivi com ele durante um verão. Mas uma vez fiz um cálculo aproximado do tempo que realmente passámos juntos enquanto crescia. Incluindo aquele verão, estimo — generosamente — que passei um total de 60 horas com o meu pai. Não 60 dias. Não 60 fins de semana. Sessenta horas. E a maior parte desse tempo não foi de vínculo ou orientação. Era ele a conduzir-me a mim e à minha irmã enquanto visitava amigos. Não tenho uma única memória dele a viver connosco, ou mesmo a viver na mesma cidade.

Quando o meu pai morreu, eu tinha 18 anos. Chorei porque achava que era suposto. A minha irmã não chorou. No início, a minha mãe e eu pensámos que ela estava com dificuldade em processar a perda. Mas à medida que cresci, percebi a verdade: ela não tinha motivo para sofrer. Ela não o conhecia realmente. Nem eu.

Ele não era cruel nem abusivo. Pagava a pensão de alimentos. Mas também não estava presente. Não nos protegia. Enquanto o namorado da minha mãe nos maltratava, o meu pai não fez nada para intervir. Isso deixa-me com apenas duas opções: ou ele não sabia, ou não se importava. De qualquer forma, ele não estava lá. Durante a maior parte da minha vida, quando pensava no meu pai, simplesmente não havia muito em que pensar. Ele não era um vilão, mas também não era um protetor ou guia. Dizia a mim mesmo que ele não tinha impacto na minha vida. Estava enganado.

Anos após a sua morte, comecei a ler sobre o papel crucial que os pais desempenham no desenvolvimento infantil. A ciência é impressionante. Crianças com pais envolvidos — realmente envolvidos, não apenas visitas de fim de semana ou um cheque pelo correio — mostram um melhor desenvolvimento nas partes do cérebro que regulam o stress e o controlo emocional. A amígdala, que governa o medo e a raiva, desenvolve-se de forma diferente sem a presença de um pai. O córtex pré-frontal — responsável pela tomada de decisões e controlo de impulsos — fortalece-se quando um pai está consistentemente presente.

Estudos como o Projeto ABCD e o Projeto de Intervenção Precoce de Bucareste confirmaram isso através de exames cerebrais. Crianças criadas sem pais presentes e amorosos tornam-se frequentemente mais reativas, mais ansiosas e mais vulneráveis ao stress e à pressão dos pares. Tornas-te ou demasiado fraco para lidar com conflitos, ou demasiado volátil para os gerir com sabedoria. De qualquer forma, estás em modo de sobrevivência — facilmente manipulado, rápido a enraivecer-te e emocionalmente instável.

Frederick Douglass disse uma vez: “É mais fácil construir crianças fortes do que reparar homens quebrados.” Os dados confirmam-no.

Lutei contra o vício, a pobreza e a identidade durante grande parte da minha vida adulta. Sou o primeiro a dizer que a responsabilidade pessoal importa — mas seria tolo ignorar o quão mais difícil é para as crianças prosperarem sem um lar estável com dois pais. Isso importa mais do que o dinheiro. Não é uma opinião — é uma realidade observável.

Fui um dos sortudos. Evitei a prisão. Fiquei sóbrio. Descobri a minha vida. Conquistei um diploma em física. Construí uma carreira. Lutei para voltar — literal e figurativamente. Mas agora que sou pai, carrego uma lição que nunca esquecerei:

Acima de tudo, mantém a família unida.

Quando tens filhos, a tua vida deixa de ser apenas sobre ti. Ainda tens objetivos, passatempos e responsabilidades, mas a tua prioridade máxima é proteger e fortalecer a família. Isso começa com o autocontrolo. Se tens hábitos que ameaçam a tua família — álcool, pornografia, jogo, infidelidade — controla-os. Rápido.

Penso frequentemente no caos que nunca trarei para o meu lar simplesmente porque me tornei sóbrio. Demasiadas famílias são destruídas por um homem que não se conseguia controlar. Um homem assim não é apenas um risco para a sua esposa — é uma responsabilidade para os seus filhos.

Alguns homens gostam de dizer: “Ela que aguente.” Mas quando o teu comportamento traz caos, tornas mais difícil para os teus filhos sentirem-se seguros, amados, guiados. A presença de um pai deve criar paz, não provocar dor.

Sim, por vezes as famílias não podem ficar juntas. No entanto, muitas dessas situações poderiam ter sido evitadas ao escolher o parceiro certo antes de ter filhos. Aqui está uma das ironias tristes da ausência de pai:

Rapazes sem pais têm maior probabilidade de se tornarem promíscuos e imprudentes. Isso aumenta as probabilidades de terem filhos com mulheres que podem não estar preparadas para serem mães, e o ciclo continua.

Não sei se o meu pai me amava. Talvez sim. Mas as suas ações não o demonstraram. E se o amor de alguém te faz questionar se é real, isso por si só é um problema.

Então, aqui está a mensagem final que te deixo: Certifica-te de que os teus filhos nunca duvidem de que os amas. O amor é difícil de definir, mas sabemos quando falta. Enquanto crianças, podemos confundir disciplina com rejeição. Mas quando crescemos, sabemos se os nossos pais realmente nos amaram. Se alguma vez questionares se estás a agir com amor, aqui está um teste simples:

As tuas ações estão ao serviço de ti mesmo ou da tua família?

Não saberás se passaste esse teste até os teus filhos crescerem. Mas estás a ser testado todos os dias. Deixo-te com duas citações que me guiam: “Eventualmente, os teus filhos vão descobrir quem tu realmente és.” “Tu és o mentor dos teus filhos com autoridade, não o seu chefe. Não podes despedi-los, mas um dia, eles podem despedir-te.”

O meu novo livro, Lições Difíceis do Negócio do Sofrimento: Boxe e a Arte da Vida, conta a história completa — desde crescer na pobreza sem o meu pai, a cair no vício e no fracasso, até redimir a minha vida através do boxe, da sobriedade e de uma segunda oportunidade na disciplina. Se este texto te tocou, lê o livro. É sobre quebrar ciclos, recuperar a identidade e tornar-se o tipo de homem que os teus filhos terão orgulho em descobrir quem realmente és.